Он-лайн консультанты:

694-976-010 - Любовь

583-590-987 - Оксана

713-053-506 - Виолетта









410012 г. Саратов,
ул. Кутякова 118.


Контактные телефоны:
тел./факс: +7 937 9752122

Круглосуточная поддержка туристов, находящихся в поездке: тел.: +7 937 9752122

Схема проезда


412900 г.Вольск
1. ул. Революционная 19.


Контактный телефон:
тел./факс: +7 (845-93) 7-03-02

2. ул. Саратовская, д.27.

Контактный телефон:
тел./факс: +7 (845-93) 7-29-31

3. 413849 г. Балаково,
ул. Ленина, д. 78, ТЦ "Рубин".


Контактный телефон:
тел.8-927-153-73-73

Схема проезда

        Классический болгарский туристический анекдот:

На болгарском языке слово "Майка" - означает мама

21.00, звонок на рецепцию отеля:

-Тут поднялся ветер, и с 9-го этажа у нас упала майка на газон отеля, мы просим ее принести обратно.

-Поскольку в Болгарии уже плохо изучают русский язык, через 10 мин. приехала Скорая и спасатели...

  


Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
 


Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

 

-Каак оттдыхаалии?

Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!

Таможенник опять:

- Каак оттдыхаалии?

Друг:

- Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять:

- Каак оттдыхаалии?

Сзади стоит опытный турист и говорит:

Скажи ему "На лыжах".
 



Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!


 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разрезала ножом рюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и верёвку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа....

Жить ей оставалось не более часа...


Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

- Вась, глянь, где мы находимся?

Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

- Мы на стопятидесятой странице.

- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
 


Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Русских туристов ем.

- Опасно же, убить могут!

- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:

- "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
 



 - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?

Происки тур-оператора.
 


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

- Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

- Я думаю, недалеко.

Учитель:

- Почему?

Ханс:

- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
 


Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.



 Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
 


Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

-Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
 


 Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бLя"? 


 Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил
 


Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!

Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

Каким образом?

Обратитесь в шведскую тюрьму
 


Хочу путешествие по Ленинским местам.

Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

Э нет, меня интересуют

Париж, Мюнхен...
 


Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит медведь и ехидно спрашивает:

Мужик, а ты кто?

Как кто? Я-турист!

Нет (облизывется медведь). Это я — турист, а ты — завтрак туриста!
 


Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? 



 Спускаются два альпиниста с вершины:

Эх! Сейчас бы к костерку.

Ага! Да чайку!

И в теплый спальничек.

Да с девушкой...

Оба опомнившись:

- Hо только, чтоб не приставала!
 


  Байдаpочники обсуждают:

По какой pеке пойдем?

Да по Пьяне...

Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна — pека в Hижегоpодской области.
 


Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полётов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
 


Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:

- Ау -Ау!!!

Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:

- Ты чего орешь, мужик?

Турист: - Та вот заблудился.

Медведь: - Так чего ж так орать?

Турист: - Та вот может быть, кто услышит.

Медведь: - Ну, вот я услышал, что легче стало!? 


  Идет группа американских туристов по Кавказским горам, восхищаются красотой. Вдруг видят им навстречу два грузина идут и тянут на плечах здоровенного медведя.

Американцы восхищенно: - О-о, гризли!!

Грузины: - Зачем гризли? Руками душили.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

А как же! Отделение милиции... 


  - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают

туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток .

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. 


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
 


  Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:

- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:

- Хотите, я собак отвяжу? 


  Проводник:

- Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива?

- Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды?

- Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись.

- Неужели сорвались в пропасть?

- Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны.
 


Экскурсовод ведет туристов по пещере на Кавказе со множеством тоннелей и лабиринтов. На пути показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нэт, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
 


Группа иностранных туристов на Кавказе. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...

- А это что за дерево? - спрашивает турист.

- Самшит, - отвечает экскурсовод

- Excuse me. What kind of shit?
 



 Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.

Мужики, чего вниз-то летите?

А нас подруга одна страховала, а вы как это?

А мы подруге примус доверили... 
 


 
 Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:

Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!

Второй присмотрелся и говорит:

Какой снежный человек, это же снежная баба!

Ну, так, тем более, полезли быстрее! 
 


  – Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
 

  Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг. - Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:

- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... 


  – Девочка, поехали с нами в горы.

Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...
 


Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:

Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

А мои, значит, пусть с голоду помирают?!  


  Приходит мужик в хозяйственный магазин:

Дайте мне мыло и веревку.

Вы что, повеситься хотите?

Саркастически:

Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!! 
 


Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.

А что он делает по выходным?

Просто сидит...


Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:

- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!

Медведь тут же падает на колени:

- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! 


  Почему альпинизм лучше секса:

Восхождение может длиться весь день.

Вы сами выбираете уровень трудности.

Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.

Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.

У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись

Здесь есть много узких щелей.

В горах не считается извращением надевать беседку.

В горах все еще остаются девственные места.  


Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит.  


Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.

-Скажи старик. Долго нам тащиться до перевала?

-Идите!

-Что не можешь сказать?

-Идите!

-Ну бог ним. Пошли мужики

-Часа три.

-А что не мог сразу сказать?

-Мне нужно было посмотреть как выходите." 


На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

 


На корабле на палубу вышел француз с бутылкой пива. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает:

- у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь?

- ну 15 выпью.

- ты мне нравишься. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь?

- ну также 15

- ты мне не нравишься - сказал Нептун, и утопил француза

На корабле на палубу вышел нремец с бутылкой пива. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает:

- у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь?

- ну 17 выпью.

- ты мне начинаешь нравиться. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь?
- ну также 17

- ты мне не нравишься - сказал Нептун, и утопил немца.

На корабле на палубу вышел русский с бутылкой водки. Его смывает волной Нептун. И Нептун спрашивает:

- у меня есть 30 бутолок водки, сколько ты из них выпьешь?

- ну 31 выпью.

- почему 31 у меня всего 30?

- у тебя 30 и у меня 1- ответил русский

- ты мне начинаешь нравиться. Сказал Нептун. У меня есть 30 дочерей сколько ты из них отимеешь?

- ну также 31

- почему же 31 ведь у меня всего 30 дочерей?

- Знаешь Нептун а ты мне тоже начинаешь нравиться!!

 


  - Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!

- А чего это они. Вась?

- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...  


Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.  
 


Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.

- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.   


Клиент изучает счет в ресторане:

- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

 


Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.  


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


  Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
  


 Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!   


Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.

- ?!

Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.

Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.

- ?!

Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.   


Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

-Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

 


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!  


  Разговор двух крокодилов:

- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...

- И сотовый телефон потом в животе звонит...
  


 Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.   


Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

-Да и у нас это все есть, только без перегородок!  


В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.

Мужчина (говорит немного невнятно):

- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

Агент: - Hа какой срок?

Мужчина: - Hу так месяцев на 6.

Агент: - Хм: Вы знаете, это очень дорого:

Мужчина: - Hе важно, я выиграл в лотерею.

Агент: Правда? Я от счастья умер бы.

Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт 


   - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

 


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

-Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. 

 


  Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

- Ног не чувствую, - вздохнула жена.

- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей,

когда мы придем на него посмотреть.
 



 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

Обычно после пятого стакана, сэр...
  


 Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

- Дороговато...

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

- Дорого...

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

- Подходит!

- Ну, и иди на...!


 Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

Да, оказывается 'Биг Бен' - это часы! 


  Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции... 


Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

-Чаво, чаво... Живу я тут!
 


  В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка 'Победитель'. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

-Представляю, как выглядит побежденный...
 


  Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

-Фу, ты! Принесите мне парочку! 
 


Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке. но я потом лежу пластом.
 


 Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

-Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...



 Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.
 


Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:

- Пошел вон!!!!!

Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:

- Пошел вон!!!!!

Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :

-Пошёл вон... Пошёл вон... А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!


  Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

И ззззамерзззает...


Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:

Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!


 Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

-Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
 


  Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе. 


  Экскурсовод в музее рассказывает туристам: 'Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: 'Не забудьте дать на чай экскурсоводу'.